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Nota 28 Ago 2006, 02:44
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Entendid@
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Mensajes: 48
Ubicación: coruña

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega.
El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de
una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le
contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
...........................................................................
Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran
Cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice
al otro:
¿Killo, nos hacemos?
...........................................................................
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos,
qué cul*!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
...........................................................................
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo
amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña
es que no ladres.
El Elefante y El Camello
>
> Un elefante pregunta a un camello:
>
> - "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
>
> - "Extraña pregunta...", dijo el camello,
> "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
Porque la vida es muy complicada y no todo es el vil dinero, os invito a que paséis por Vuestra Casa

 

Nota 19 Sep 2006, 14:35
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Entendid@
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Mensajes: 48
Ubicación: coruña

JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: -"Maestro, tenemos sed!".
Entonces Jesucristo exclama: -"Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama:
"Que las piedras se conviertan en abono!".
Judas, casi tapado de mier** extiende sus brazos y clama al cielo:
"Es o no es, para traicionarlo!!!???"

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Golf divino

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al golf. Golpea Moisés y la bola va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le corresponde a Jesús. Golpea y la bola va al agua, pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último, le toca al viejecito. Golpea y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota y ésta, en consecuencia, suelta el pez, el cual a su vez escupe la bola, que describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús: -Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos , ¿eh?

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He ahí la diferencia
Un día, un ama de casa buscaba unos palos para su cocina de leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caída, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue a parar dentro del río.

La mujer suplico a Dios y El apareció. Le preguntó:
- ¿Por qué estas llorando, querida mujer?

La mujer le respondió que su hacha se había caído al río.

Dios entro en el río, sacó un hacha de oro y le pregunto:
- ¿Es esta tu hacha?

La noble mujer le respondió:
- No, Dios, no es esa.

Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar:
- ¿Esta es tu hacha, mujer?

- No, Dios, tampoco es esa.

Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha de acero y mango de madera y de nuevo preguntó:
- ¿Es esta tu hacha?

- Si, respondió ella, esa es.

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer, que no sabia nadar, se puso a suplicar a Dios. El apareció y le preguntó:
- Mujer, otra vez tu, ¿por qué estás llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado. Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
- ¿Es este tu marido?

- Sí, sí, asintió la mujer.

Entonces Dios se enfureció:
- Eres una mujer mentirosa, exclamó.

Pero rápidamente la mujer le explicó:

- Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Vd. me habría traído a Mel Gibson del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era el, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que si, Vd. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. Por eso es por lo que dije sí al primero de ellos.

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

Moraleja de esta historia: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios las cree".
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Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
*¿que te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿que te pongas camisas hawaianas? vale.
¿que te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
¿que te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por defunción del hijo del Jefe"
eso si que no.
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Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el
rostro lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupía,
apedreaba, insultaba... el dolor era intenso e insoportable.
De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito
con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a
Jesús:
- Maestro, se la cambio, deme la cruz a mí; yo seguiré y usted
hágase cargo de mi mujer...
Jesús lo mira a los ojos y le responde:
- Hijo mío, no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien
metros.
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Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: -"Maestro, tenemos sed!".
Entonces Jesucristo exclama: -"Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama:
"Que las piedras se conviertan en abono!".
Judas, casi tapado de mier** extiende sus brazos y clama al cielo:
"Es o no es, para traicionarlo!!!???"
Porque la vida es muy complicada y no todo es el vil dinero, os invito a que paséis por Vuestra Casa

 

Nota 23 Dic 2006, 20:20
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Ja,ja,ja,ja,ja,.ja,ja,ja.,ja,ja,ja,ja,ja...Estoy que me

meo..ja,ja,ja,ja,ja,ja...tendrias que d4dicartre a escribir...ja,ja,ja,ja,....

 

Nota 23 Dic 2006, 20:22
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Aparte lo que escribis....es bien..Corto...ja,ja,ja,ja,ja.

 

Nota 21 Abr 2007, 23:20
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Ubicación: Santander

:lol: :lol: :lol: me parto
Si buscas conocer gente para charlar, si eres lo suficiente mayor para debatir, pásate por "vuestra casa"
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